Щепкино болото, Московсая область, Солнечногороский район.

 --Я уже говорил тебе, Санчо, что ты ещё ничего не смыслишь в приключениях, - возразил Дон  Кихот.  "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанческий." Мигель де Сервантес.  

Каждый имеет право на одиночество. 

На этот раз я выбрала Щепкино болото. Ну знаете там. Ведьмины места. Болото. Одно название чего стоит. Не то, чтобы я болот не повидала, но я никогда не делала это сознательно. Не смотрела на болото. Ну и, конечно, одной. Ну и, конечно, купаться голой. Это в идеале, и так - это больше просто фантазия. Ну знаете, бывает, вообразишь что-то, и тебя уже понесло, не то чтобы ты собирался это всерьёз. С капелькой, разве что, надежды.  Да и погода неудачная, неведьмина выдалась. Впрочем, откладывать было уже нельзя. Встала пораньше, оделась понезаметнее, ну, чтобы муж не беспокоился - по-городскому.

Для меня это был смелый шаг. Потому что страшно. Но иногда бывает так, что я просто уже не могу бояться. Да и чего бояться? Часть куска леса, подходящая впритык к Зеленограду. Рядом школа, я знаю. Даже если тут тусуется подростки-отморозки, до города я успею дойти прежде, чем они что-нибудь сообразят. Но на самом деле - мне чертовски страшно и всё время страшно. Но ещё больше - мне обидно, что я не могу пойти в лес, и искупаться там голой. Или просто побыть одна. Это же бред. При том боюсь я, конечно, людей.

Жара. На Малино обстановка обычная, хотя на меня и поглядывают: одета я, впрочем, удачно - будто просто по делам. Фотоаппарат наперевес и карандаш за ухом завершают образ: чтобы кто не подумал, будто я странная. А так - делом занята. Серьёзным, не меньше. Поворачиваю в сторону болота. Время от времени - шорохи, впрочем, как всегда в лесу. Смотрю: люди ходят, грибы собирают. Перекликиваются. Я потихоньку расслабляюсь: вроде место жилое. У этого правда есть другой недостаток - голой искупаться не получиться. Не то, чтобы я особенно надеялась - населёнка всё же совсем рядом. Очень быстро оказываюсь на полянке: с постройками, сцена и даже рабочий стол имеются. Понимаю, что в такой обстановке торопиться совсем необязательно, потому что и поработать можно. Первым делом пробираюсь к самому болоту - сфагнум под ногами ходит туда-сюда, даже ногу в кроссовке намочила. Настроение уже хорошее. Люди ходят. Не слишком много, но достаточно. На другом берегу - машина и рыбак. 

Располагаюсь поудобнее. Кое-что доделать, да и на солнышке погреться - грех такую возможность упускать. А уж потом - переходить к главному блюду.

Поработаю-поработаю, чувствую - страх снова к горлу подкатывает. Будь он неладен. Дай, думаю пройдусь. То порисую, то новый вид на озеро открою, пробравшись сквозь ветки. Обязательно на грибника наткнусь. Ну, или он на меня- как повезёт. Сразу на душе спокойно делается.

Побродила вокруг, всё посмотрела. Пофотографировала, что сумела,  что-то даже нарисовала, как умела.

В итоге вышла на ту часть, где заболочено сильнее. Под ногами - клюква. Дедушка какой-то говорит, что они её тут всё время собирают. Я тоже собираю - самую капельку для своих. Дело к часу, а значит, скоро электрички в сторону Москвы возобновятся.

А у меня на сегодня ещё много дел.

И странное ощущение, что хоть и место понравилось, и я тут время хорошо провела, но ощущение, что нет никакого яркого пятна. Нет такого сильного ощущения, как если бы пришлось лезть купаться.

Звонит Сашка, спрашивает, где я. Я говорю, чтобы он не волновался.Что тут жарко, сыро и к тому же достаточное количество молодых интересных людей. Причём, что забавно, буквально за минуту до этого на часть болота с клюквой пришли трое парней, посмотрели на меня с любопытством и занялись собиранием ягод. Меня это, кстати, сказать, окончательно успокоило. Идти куда-то ещё сегодня вообще расхотелось. Солнце. Клюква. Лес.

 Меня так позабавило это совпадение - теперь-то Сашка ни за что не догадается, где я и чем занимаюсь, он и правда, от любопытства чуть с этой стороны трубки не вылез - посмотреть. У меня сразу возникло ощущение, что вот оно "то самое, что отличит это событие от любого похожего" и потому мне надо было сделать очень мужественный шаг - подойти и познакомиться. И объяснить ситуацию, чтобы они разрешили их сфотографировать. 

У нас был потешный разговор в духе "откуда мы знаем, кто твой муж, мало ли потом - что". Я даже фото мужа показала, долго пыталась объяснить, в чём тут хохма, но по-моему, получилось не очень. Но цель достигнута - фотки у меня на телефоне. И значит, можно поворачивать к станции. Иду - мимо меня люди, тоже к станции. А я ещё досадую, потому что через Малино в сторону Москвы теперь электричек нет, и надо идти на Крюково. И, судя по моей скорости, буду я как раз, когда электричка уйдёт. Только-только. Прямо в последнее время что-то происходит. Но это другая  история. И здесь она при том только, что меня это больше смешит, чем злит. Как было бы, случись это первый раз на этой неделе. Но это уже третья, и я размышляю над тем, что это меня на станции ждёт на этот раз, что ему потребуется час моего внимания. И всё же я надеюсь успеть, и потому я вся - в своём навигаторе, даже не потрудившись зачехлить фотоаппарат: я успею, успею...Ну чего же ты стрелочка так медленно ползёшь, я же бегу почти, ноги ноют, солнце жарит. Кроссовки, будь они...неладны, пальцы стиснули. Плюсны стонут, даже акронимы взывают сбросить скорость, а лучше остановиться и упаковать, наконец, фотоаппарат. Меняю масштаб. Так-то лучше. Так-то я гораздо быстрее, но всё-равно не успеваю, потому что, как известно "длина береговой линии - ряд расходящийся".

В общем, на шум сзади я обратила внимание не сразу, тем более, что вот уже поворот, а там сто метров - и автобусная остановка, да и оглядываться мне решительно некогда.

На самом деле - сразу. Шум я заметила сразу. Я сразу замечаю подобного рода неприятные вещи, когда кто-то движется сзади тебя с постоянной скоростью. Но раз уж он сумел догнать - почему не обгоняет. Но годами воспитываемая, увенчанная двумя высшими образованиями (группа риска номер один) вежливость не позволяет мне повернуть голову, дабы не оскорбить своим недоверием. Пока не становиться слишком неприятно, и чересчур страшно. Я оглядываюсь и натыкаюсь взглядом на велосипедиста. Я скольжу взглядом по его фигуре, в которой есть что-то беспокойное, но он так странно спрыгивает и пытается уйти немного в лес, словно сам шарахается от меня. Кепка. Свитер, накинутый на плечи. Ниже пояса - голый. Это я понимаю вполне, когда созерцаю его голый зад. А у меня телефон в руке, фотоаппарат наперевес. Но до поворота на станцию так близко, что я просто не успеваю соорентироваться даже. 

Я в шоке. Это сильное впечатление. Пробирающее до слёз.

Это ведь и мой лес тоже... 

Мужик уезжает, а я уже радуюсь, что мне идти до Крюково - адреналин может немного схлынет. И фотографии всего подряд уже не могут развеять меня.

В тот день я заехала к одной моей знакомой. Я всё ждала, когда смогу ей рассказать про этот случай. Ну просто, чтобы мне не давали совета типа мужских "да как тебя одну-то в лес понесло"? Я надеялась на что-то умное конструктивное женское. Но не случилось.

Поэтому приходиться рассказывать Сашке, когда мы едем домой вместе в метро. И я тороплюсь добраться до главного, чтобы не тревожить его лишнего. И вроде комкать нельзя, потому что тогда ускользнёт самое главное - ощущения и мысли. Он как всегда считывает моё состояние безошибочно, и надо отдать должное не примешивает к нему своего беспокойства. А может быть он и не беспокоиться. Он даже не говорит ничего ожидаемо-мужского, а как-то даже сокрушенно гладит по спине и пытается меня поддержать: мол, всякие люди.

Почему ему, голому, можно, а мне нельзя? Ну допустим, у нас свободное государство, и я просто не хочу. Ну или ладно. Пусть даже такое - где мужчинам можно, а дамам нельзя. И тогда понятно. Ну или я полезла, куда не надо - домой к нему, или в баню, или в глухом лесу на него наткнулась..Но у нас в общественных местах, кроме бани и туалета - не принято. Не принято и всё тут.

 И чего он голый ходит, если не принято, это же может напугать даже не совсем юных, повидавших кое-что на своём веку, женщин. И я плачу от отчаяния, уткнувшись Сашке в плечо. Или не плачу. В лес понесло. Мой лес. Лес - для меня. И для меня одной тоже.

На следующий день я просыпаюсь лишь с одной мыслью по этому поводу: я хотела сильных впечатлений. Что-то особенное. Я получила. Это не забудется. Сотрётся, притупиться, отпустит, но запомниться то, что будет отличать этот поход в лес ото всех других. Надёжно. А ведь какая была погода, какая была клюква, какое было болото. Красивое. Вот этого всего почему не хватает?

Но уже спустя пару дней понимаю - не во впечатлениях для меня любимой дело. А в том, что лес - и мой тоже. И каждый имеет право на одиночество.