Я иногда тут наблюдаю за успехами людей, с которыми меня связывает или связывала когда-то жизнь. Когда-то раньше или даже сейчас этим людям совсем не скучно было пить со мной чай. Или не чай. Я могу гордиться этим ужасно. И я ужасно горжусь, хотя, конечно, это не так вкусно, как делать что-то крутое самой. Я просто хочу сказать, что до глубины души потрясена успехами некоторых из них. И даже, знаете, переходит всякое понимание, когда это не просто некоторые - это просто почти все! Космические корабли бороздят просторы Вселенной, открываются совершенно невообразимые новые образовательные проекты. Люди участвуют в международных проектах, за результатами которых следит весь мир (ну, скажем, заинтересованная его часть). Кто-то рожает и успешно воспитывает одного, двух, троих, даже четверых детей. Золотые кубки чемпионов. Покорённые вершины. Голоса в политической среде. Статьи в Википедии. А у кого-то просто немыслимое количество денег, которые он заработал сам. А у других - не менее невероятные идеи, которые прорастают там, где этого никак нельзя было ожидать. А кто-то не сияет, а просто очень хорошо делает свою ежедневную работу - вытаскивает людей с того света, например, с завидной регулярностью, поражая работоспособностью и результатом. Истории, о которых можно писать истории.
Я хочу сказать, что я ужасно горжусь, что знаю вас в лицо и помню, как звучат ваши голоса. Мне теперь в некоторых вопросах гораздо проще делать свой выбор, потому что я вижу, кто в этом участвует и помню про то, что меня связывает с этими людьми. Что за люди стоят за некоторыми очень крутыми вещами. Мне очень легко просить у вас совета, когда он необходим.
И когда я пью свою утреннюю чашку чая и смотрю в окно, я размышляю, почему же так вышло, что у меня так много крутых друзей и знакомых (да-да, "скажи мне кто твой друг и я скажу - кто ты" - греет меня необыкновенно в такие моменты), а обо мне ничего и нигде не слышно. Ну домохозяйка, ну родила одного ребёнка. Представляю, как некоторые скалят зубы по этому поводу: столько талантов - а толку… представляю и удивляюсь - действительно, как так получилось?
И даже не в смысле статуса, а в смысле - продукта. Нельзя же сказать, что я сижу и круглые сутки смотрю сериалы (хотя, конечно, не без этого). Складывается ощущение, что я совершила в какой-то момент какой-то не совсем удачный выбор. Или вовсе - совсем неудачный.
Я не считала себя самой умной, когда решила бросить работу и карьеру ради одного ребёнка. Помню, как это было страшно. Одна из самых страшных вещей, на которую я когда-либо отваживалась. Меня не поддержал никто. Ни один человек. (Кроме Саши, который сказал: если ты считаешь, что так лучше) Я не считала себя очень проницательной и дальновидной, когда не отдала ребёнка в школу. Меня не поддержал из моих знакомых, и даже близких, никто. Ни один человек . Некоторые, конечно, сказали - что это моя жизнь, и я вправе делать с ней, что считаю правильным. Но уж точно никто не сказал: как же это круто! (Кроме, надо отдать должное - Сашки: вот это ты круто придумала, мне бы так - сказал он что-то такое, не дословно, конечно). Правда, и это было очень много. Я благодарна. Кому, тот знает.
И каждый день, и сегодня, я по-прежнему, хоть и по разным причинам, всё на том же распутье. Каждый день, когда я наливаю свою утреннюю чашку чая и смотрю, как за окном тает туман, падает снег, идёт дождь или, наконец, редкое солнце. (Последнее, кстати, самое кошмарное. В остальные дни как-то легче понять, почему я совершила такой странный выбор. Но, солнце способно дарить другие радости.)
Я большая поклонница домашнего образования. Казалось - это большое дело. До тех пор, пока у меня было ощущение, что у меня будет много детей. Дело в том, что на одном ребёнке очень уж трудно делать какие-то выводы (а как же хочется сделать хоть какие-то выводы, а лучше - долгоиграющие обобщения! Рецепт успеха для всех и каждого!). Я хотела успехов, я их не получила. Домашнее образование оказалось очень непростым путём: с кучей вопросов, сложностей, и вообще - перспектив.
Но несмотря ни на что, я продолжаю.
У меня бывает такое чувство внутри, когда вроде всё (да и все) говорят, что вот это-то я точно - напрасно, да, я в общем. Не то, чтобы думала по другому, особенно - иногда а на меня словно онемение нападает, и я не могу свернуть с пути, который подсвечен для меня неоновым светом - не ошибёшься (чувствую себя, ясное дело - полной идиоткой. Чувство такое, знаете, когда во сне двинутся с места не можешь и тебе - каюк. Вот у меня такое не во сне). Вопрос, что стоит за этим светом - чутьё или что-нибудь совсем не такое привлекательное.
Я с удивлением и ужасом обнаруживаю, что Яна не знает до сих пор нормально таблицу умножения, и не решает креативные задачки, которые теперь в большом почёте (и у меня, конечно, тоже).
Но иногда я обнаруживаю всякие штуки, которые себе даже и представить не могла. Что Яна не читала-не читала, а теперь вдруг - это сто слов в минуту вслух без ошибок и с пониманием смысла.
Это способность написать письмо, пусть и совсем простенькое на иностранном языке.
Это завтрак для всей семьи каждый день.
Это знаки препинания, которые она расставляет, когда пишет записку для мамы и папы. Или для кого-то другого. Или книгу.
Или стихотворение. ("Я чувствую, что нужна запятая, но точно не знала - где. Думаю, она там, где надо". И да, она там, где надо.)
Это удивительная выдержка, когда она играет по несколько часов в день на скрипке, и у неё не получается. И её ругает преподаватель, она проваливает прослушивания, самое ужасное - она видит, что другие дети, младше её гораздо, на два и даже на четыре года играют лучше неё. Но она приходит домой и снова играет по нескольку часов в день. И я рада этому её упорству, хотя она тратит время, которое могла бы потратить на таблицу умножения.
Это "Мама, что случилось? Ты выглядишь спокойной и улыбаешься, но я чувствую, что что-то случилось". И да - что-то случилось.
Это восхищённое девчачье "почему я так не умею", глядя на то, как Яна крутит свои косы и создаёт на мой взгляд совершенно немыслимые причёски.
Это полная растерянность от того, почему она быстро добивается успехов в тех областях, за которыми просто не успеваю следить и считаю неважными, и наоборот.
Это настоящий конец света от понимания того, что много людей, наверное, могли бы обеспечить моему ребёнку более "правильную" жизнь, чем я одна, не говоря уже о том, что я - всегда рядом. А это так неправильно в современном мире, хотя лично Яна этого не замечает, да и я тоже, пока меня очередной раз не ткнут в это носом.
Но я очень радуюсь, что у Яны есть время гулять, улыбаться, дружить, высыпаться и по нескольку часов в день заниматься скрипкой, раз уж ей именно это кажется важным. Или важным из того, что доступно. (Мне то как раз жалко этого бесценного времени, но я горжусь, что она старается. И я её поддерживаю, хотя предпочла бы, чтобы она решала креативные логические задачки. Или рассуждала бы о делении клетки в шесть лет. Но нет - она самый обычный ребёнок и даже, в каком-то, образовательном смысле - даже меньше того). Радуюсь, что иногда она смеётся во сне.
И конечно, мне остаётся верить, что её безудержный интерес к миру однажды оформится в формальный язык формул и структур. Возможно, так же, как и всё остальное, застав меня врасплох. Что однажды она удивит и меня, как удивляет неизменно каждого, кто однажды успел поставить на ней (и на мне) крест.
Полугодовые аттестации для меня такой же ужас, как и для неё, потому что ни она, ни я с ними не справляемся, и, главное, что она всегда поперёк чего-то важного, интересного и требует много времени и сил. Потому что, конечно, ни она, ни я не знаем и половины.
А пока, раз уж у меня ребёнок только один, не скуплюсь тратить время на тех, кому вдруг может показаться, что это - домашнее образование - было бы интересно и для них.
По этому поводу я даже начала вести своего рода колонку на ресурсе "deti-v-semje" (skrrg - это моё). Рассказывать вам, конечно, боюсь, потому что тут полно настоящих профессионалов. Но и прятаться тоже не охота: словно я допускаю, что моё образование и мой опыт в тридцать пять лет ровным счётом ничего не стоят. И уж тем более, мне будут интересны мнения и тем более - идеи. В конце концов, я тоже профессионал.
И вот в фейсбучном одноимённом сообщесте (сразу скажу, что тут потоком, мои посты - редко, и они те же, что и в жж). Например, пример.
Пожалуй, и всё. Плюс стойкое чувство, что за домашним образованием будущее. В котором со временем возникнет удобная инфраструктура, внутри которой такой образ жизни станет намного проще и, главное - приятнее. Люди, мастера своего дела, проще и охотнее будут делиться своим опытом. И многие трудности, с которыми мне приходится сталкиваться сейчас (отсутствие детей во дворе, отсутствие безопасности) исчезнут. Вполне может быть, что всего лишь опять - промежуточное, но пока что ещё далёкое даже для нас.
И нет, это не агитация, и не реклама (если только самую капельку, где моя корысть - это немного свободного времени у детей, чтобы с ними можно было играть, желательно, не отдавая деньги в "образовательные центры"). Просто мне захотелось сказать пару слов в защиту себя. И презентовать то, чем я занимаюсь и чему отдано моё сердце. (Конечно, продукт интереснее обычных общих фраз, которые может накалякать каждый, и иногда я выкладываю что-то по ходу процесса, но сам процесс такой, что я даже, в общем и не очень-то успеваю, и, главное, что тут - процесс, а что- жизнь обыкновенная, не всегда разберёшь). Мне хочется верить, что в этом тоже есть, или будет что-то такое ценное, что кто-то когда-нибудь скажет: да, конечно, и так можно делать, потому что это делает мой друг. А уж он (точнее - она, то есть я), во всяком случае, составила себе труд подумать прежде, чем принимать решения.
Чувствовать неразрывную ткань жизни - может быть это и есть самое крутое, в том, что происходит, в том, что я называю "домашним образованием", потому что надо же это как-то называть.
